Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

ЮМОР NNN

А это раздел анекдотов. Наверное, всем понравится)))

Другие страницы: 2 3 4

28.01.2012 - новая порция по просьбе народа)))

28.01.2012

Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

28.01.2012

- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

28.01.2012

Ползет по улице пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

28.01.2012

- На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет, Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

24.01.2012

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

24.01.2012

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину),
либо - зеленые (поднимает дpугую штанину).

23.01.2012

Учительница спрашивает:
- А чем вы в войну помогали?
Машенька:
- Я была санитаркой, убирала за ранеными.
- Очень хорошо, садись.
- А ты, Танечка, где работала?
- А я сбрасывала зажигательные бомбы с крыш.
- А ты, Вовочка?
- А я на на самой передовой был, подносил снаряды.
- Надо же! Ну и что тебе говорили солдаты?
О, они мне говорили: Зер гут, Вольдемар, зер гут.

23.01.2012

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Свят, свят, свят! Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! Тю! А я все поезда под откос пускаю.

12.01.2012

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани".
Пока заглядывал, военный пропал.
Скоро видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Пока поднял винтовку - пропал куда-то сержант.
Смотрит - появляется очередной военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

12.01.2012

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

10.01.2012

Два бойца в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Вася ! Спроси у него пароль.
- Эй, ты ! Скажи пароль !
- Пароль.
- Проходи.

10.01.2012

Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь!
Ответ из окопа:
- Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?!

10.01.2012

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
Ответ полковника:
- Аппаратура секретная, ученые и не должны знать!

2.01.2012

Рассказывает дед внуку о войне. Это, говорит, были страшные времена.
- Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы воюете за нас, или мы вас расстреляем! И представляешь, внучок, все мои друзья предали страну.
- А ты, дедушка?
- А меня, внучок, РАССТРЕЛЯЛИ!!!

2.01.2012

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Я в дерьмо вляпался! – И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
– Да тише, ты!!!

2.01.2012

Муравей со слоном ползут в разведку ночью, и вдруг луч прожектора промелькнул.
Муравей:
- Слон, ползи дальше один, я засветился.

2.01.2012

Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как один из советников президента.
Обнаружить его помог случай. Поедая вареники, советник подавился, потерял сознание и повредил лицо.
В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

1.01.2012

Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

1.01.2012

- А знаешь, я бы с тобой в разведку не пошел.
- Это почему? Я такой паршивый разведчик?
- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

1.01.2012

1942. Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Недалеко самолет, выбросил парашютиста.
Внук, уставившись на эту картину, задумчиво:
- Шпион летит.
Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

1.01.2012

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

1.01.2012

Вначале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

27.12.2011

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек.
Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте, исполним его последнюю волю — кинем камушек.
Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?

27.12.2011

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?

27.12.2011

У руководителя службы безопасности банка спрашивают:
— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.

27.12.2011

В пограпичной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам.
Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
- Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
- Стой, говори пароля , - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
- Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает.
- Вторая год служу на границе, а пароля все та же.


На главную
X