ЮМОР О ТАЙНОМ

Другие страницы: 1 2 3

9.12.2011

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

26.11.2011

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще.
Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

26.11.2011

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения,
вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

26.11.2011

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет.
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

26.11.2011

Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж.
Он вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив.
Там к нему подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан. Там его официант спрашивает:
- Hу как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот же вопрос.
- Hу а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко!

26.11.2011

Дедок поливает грядку машинным маслом ... Подходит девочка и говорит.
-Дедушка, ты зачем грядку машинным маслом поливаешь, цветочки же повянут?
-Ну и ладно, пускай вянут, зато пулемет не заржавеет.

25.11.2011

Подкрался однажды шпион к прапорщику и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил прапорщик.
— А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок.
Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.

25.11.2011

Часовой – на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я шпион?!
Выстрел.Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

25.11.2011

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился, что у него пароль maodzedun

25.11.2011

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, – говорит Анка.
- А я… я… индипетька!

25.11.2011

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа.
Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет.
Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.


На главную
X